婉云's profileVeronica's kingdomPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Veronica's kingdom要始终保持敬畏之心。对阳光，对美，对痛楚，对生活。仿佛我们的话,也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是默默颓败，都如此甘愿和沉重。 【剧评书评乐评空间：http://blog.sina.com.cn/vaner 【话剧类收藏空间：http://veronica426.blogbus.com/ |
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They are shining me
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June 18 毕业感言（十八）纵使散落天涯几个月前跟我男朋友去晋江和福州找他哥们儿聚会的时候，我还总是很羡慕他们这帮哥们，自驾车在一个城市里疯狂乱转，吃点烧烤，喝点小酒，谈一下一年内的改变，各种开玩笑。而且仿佛不曾分开过。那时候就在想，我毕业之后，也会是这个样子么。他们毕业散伙饭的时候各种打架，大家后抱头痛哭，很血性很哥们。 一直觉得临近毕业的时候，我的情绪反而没有想象中的那么伤感，可能是因为大三那次04级刘奔、狗狗、梁川、小余、李越、吴斐、陈周、张迁他们毕业的时候我已经伤感透了（尤其是送某人的时候竟然傻X的两个人隔着火车的窗玻璃哭的稀里哗啦还上演了边飙泪边追火车的戏码），可能是因为很多事情都是事情都是这样临到跟前的时候反而很平静了，但是更多的可能在于我从4月底开始就一直住男朋友这边，每天跑的最多的地方是医院，去个学校要一个小时左右，干什么都很不方便。回学校办个事情要赶晚上10点40的末班车回湖里；大家吃夜宵，聚餐等，如果不提前通知我一下，我肯定就懒得过去了，为此错过了好多，比如04级的一周年聚会，比如剧组的多次疯狂…… 可是，直到昨天，我才知道，这些都不是原因，原因在于，时机未到。 昨天的毕业典礼，我还觉得很不是感觉，院长的话虽然搞笑可是让我觉得他太不重视他草率，书记的话虽然有道理可就是让人听不下去。我的发言稿被老师改的面目全非然后在临上场的时候我还是狠心念了我自己之前写的，把老师要求的那些假假的很恶心的很官方的话删掉了几大段。毕业典礼后，没有期望中那种可以喊出“我们毕业了！”的感慨和冲动。 但是下午的毕业照就稍有感觉了，之前和之后可能从来都不会合影的人都来回彼此合影，夕阳撒在上弦场上显得格外温馨。 散伙饭的前半个小时，我们经典X人组发挥了平时的强大实力，横扫整个饭桌，不过感觉就是普通的X人组聚会而已。之后学院领导，老师们哥哥出现挨个儿敬酒，我们也只是稍微陪喝一杯加上走程序应付，我们这一桌的气氛变暖始于小强老师过来坐下，于是我们找个各种理由和他玩的很疯连续灌了10几杯酒，之后，环绕四周，发现整个一楼大厅的现场已经开始沸腾起来了。 起初，我周围的人第一个状况外是婧娴，她跑过来开始抱着我和媛媛哭，然后之后场面一片混乱。菲菲笑着过来抱着我，我笑着说，咱俩真的认识都6年了唉，说完这句话，我和菲菲谁都没有控制住……然后我开始眼泪哗哗的了。之后媛媛抱上来，婧娴抱上来，银文抱上来……然后我和菲菲在中间快被憋死了……恩！好吧，我坦白，中间我们几个女生各种排列组合kiss了无数次。 后来老师们醉的差不多了，小强要回去了，我拍着小强醉酒的脸说老师我们一定不会忘记你，你也不许忘记我们，然后就双手扯着小强的小脸玩儿…… 之后，各种敬酒和拥抱。谢谢和永坤喝的两杯酒，还有你抱着我时候说的谢谢和叮咛，说大家都要加油，说你录了一张盘录好绝对送给我让我期待；谢谢宇翔抱着我说要注意身体，说后来其实已经理解我了，说以后要自己一个人走下去要加油；何霆过来的时候比较状况外，他当时已经醉了，然后既然他是我弟弟，就一定得喝跟我这杯，抱着时候说了好多好多话，回忆了大一的时候经常晚上在芙蓉湖边坐着聊天，然后媛媛起哄说看拥抱不过瘾要看接吻，然后何霆眼睛一横说喝了这杯就接吻，他仰头喝过然后就kiss了，绝对的状况外，不过既然是最纯粹的弟弟，既然我对他的感情史基本巨了解，既然是临别，就跟和女生kiss是一个感觉了。谢谢好多好多同学的拥抱和祝福。 然后又跟很多同学喝了之后，到何振宇这里说要跟我喝的时候，我开始有醉感了，我记得很清楚是何振宇这一杯！开始觉得有点略微的感觉了。 之后 以及之后 再之后酒没了。大家显然没尽兴，我跑去取钱，买酒。回来大家接着疯。 终于在离开的最后一刻，大家一起喊出了“我们毕业啦”，这次是发次内心的。 然后出来在大丰园门口，林老师的拥抱，抱的我都痛。真的很痛很痛。大概是要把他对生物系的留恋、调离开生物系的不舍都一并抱出来了。 后来经典X人组去麻将，其他人去接着喝酒。和林老师一路走到麻将馆门口告别，林老师一路都在跟刘奔说话，嘱咐刘奔不要欺负我，然后大家一群人说，啊？婉云不欺负刘奔就够好了。 麻将了一会儿，我发挥了麻将小天后的强大功力，再然后，我的头越来越疼，刘奔把我拖回家了。 然后就接到临老师骂我不去白城陪他的电话……
我清楚的记得这一天发生的所有事情，我记得晚上回家的路上我坐在出租车的后座上靠着刘奔的肩膀望着窗外，我清晰的记得，其中有一刻，我眼泪在流。
不管怎样，我们还有明天。
--------致谢篇-------只对于今天发生的致谢-------其他的之后分系列说------- 谢谢林圣彩院长、陈小麟副院长、刘梅书记、沈小平副书记、欧阳高亮副书记等领导一直还记得我以及对我的称赞（和灌酒-_-|||），谢谢张清榕在其他老师面前对我一直的念叨（“婉云婉云婉云婉云婉云……”此处省略500遍……汗死），谢谢洪妈、薛老师、毛老师、伍老师、刘老师最后的叮咛。 谢谢小强老师，整个大学非常感谢，不是你，我的大学绝对不是现在这个样子。是好是坏不知道，只是想说，这样我不后悔，这样我很感谢。尤其感谢你跑过来坐我们这桌儿跟我们玩儿，虽然你最后被我灌醉了…… 谢谢林老师，谢谢你的哥们情意，谢谢你一直以来的照顾，谢谢你之前很多次因为我不告诉你我的私事儿生气我不把你当朋友，谢谢你说我是你带过最好的学生之一，谢谢你昨天晚上拍着刘奔的肩膀说婉云是我们的宝贝儿你要好好对待我们婉云不要欺负她，谢谢你凌晨打电话过来骂我提前回家没陪你去白城海边疯狂，谢谢你的叮咛，谢谢你的祝福。 谢谢李妍等同学被我的毕业典礼发言弄哭了……谢谢李雪斌、李洋、张松等同学告诉我说我的发言很好很情真意切。谢谢张松说大学四年从我身上学到了很多，谢谢王建宁和吴君和石剑寒觉得我是他们大学生涯的传奇人物觉得我很强很神秘，谢谢杜曦跟我干杯时的对瓶豪饮，谢谢何霆明明不胜酒力还喝的烂醉然后之后的那个kiss，谢谢大家在喝完学院提供的酒之后过来找我让我组织买酒因为大家喝的不尽兴，谢谢王若鹏、王喆说他们四年一直在力挺我。谢谢何振宇说我在他旁边他玩的俄罗斯方块肯定是他这辈子玩的最开心的，没有之一。谢谢大家，谢谢记得我的人，谢谢说我是好人的人，谢谢曾经给过我鼓励和信心的人。谢谢你们！
经典X人组，我就是不谢你们！他妈的你们是自己人我谢个屁！
除了感谢，我已经不知道该怎么表达我对厦大生科院以及所有同学的爱。 你们一定要加油！大家一定要加油！
一路走好！
纵然散落天涯。
我们毕竟共同拥有四年。
毕业感言（十七）学院毕业典礼毕业生代表发言今天有很多感触，明天再写。今天先把今天发言的稿子发到这里。
----------------------------------------------------------------- 尊敬的各位领导、老师，一起度过四年的同学们： 今天，是一个我们必将终生铭记的日子，因为在今天，我们的大学生涯将画上一个圆满的句号。四年的时光，我们从一个懵懂无知的小孩，到一名合格的毕业生，离不开老师的辛勤教导。因此请允许我首先感谢全体老师，在临别之际，向全体老师真心的道一句：谢谢你们！我也由衷地感谢厦门大学，感谢它带给了我们人生中最重要的一段回忆。
永远不会忘记四年前伴着火红的凤凰花刚踏入校园的我们，扬着一张张稚气未脱却又充满希望的脸庞。第一次站在漳州校区田径场上参加开学典礼的那个画面还清晰的在脑海中回荡，之后，我们在炎炎烈日下军训，我们在一次又一次的成功和失败中成长，我们有了一起活动一起拼搏的集体，我们开始胆怯的拿出自己脆弱的梦想。在漳州校区的单纯和快乐，伴随着烧仙草和山东煎饼的味道，一起刻入了我们的记忆。 短暂的南靖或者啤酒厂实习后，我们回到本部，接触到厦大悠久的历史文化，开始了真正意义上的大学生活，专业课变多，压力剧增，仿佛一瞬间对未来充满了恐惧和迷茫。刹那间，人人都迫不及待的想给自己一个出路，至少是一个定位。也许是深思熟虑，也许只是不知所措，不过不管怎样，每个人都找到了自己的道路，之前每位同学过着差异不大的日子，仿佛一下子被实验室、出国、找工作等冲散了，即使住在同一个寝室，可能也不常碰面了。为前途担忧，为工作发愁，为出路迷茫，为理想拼搏，在日复一日的纠结和努力中，我们明白了很多。明白了社会没有想象中的简单，明白了梦想没有期望中的接近。或许，成长就是在这个时刻不期而至的。经过了大三大四的两年，不能说每个同学都圆满的实现了自己的理想，但至少，我们更加清晰的认识了自己，知道了自己是谁，知道了自己该往哪里去，知道了只要努力梦想也没有那么遥不可及，知道了自己在很多领域还是可以体现出自己的价值。
回眸这四年走过的日子，里面有太多的欢乐与泪水，有荣耀，也有遗憾。我们一起并肩奋斗、走过、在彼此的生命中路过。这就是我们的流金岁月，这就是我们的过往青春。 我们走了，但在未来某个温暖的午后，或是静谧的夜晚，思念和回忆会把我们带回来，再回到这不知不觉的年纪，回到这些不会被掩埋的记忆里。 现在，就让我们认认真真的告别吧，一如最开始我们认认真真说出自己的名字。 在离别的站台，大家不要泪眼婆娑，留一个最灿烂的笑脸在同学的记忆里，因为，有些同学，可能真的一辈子都不会再见了。
作为生命科学学院的学子，我们将牢记“自强不息，止于至善”的校训，发挥我们生科院坚毅、奋发的优良传统，开创属于自己的新天地。无论我们走到哪里，无论我们从事何种职业，我们的心始终挂念着学院，挂念着母校，我们将以自己的努力证明自己无愧是厦大生科院的学子。 多少意气风发，多少踌躇满志，多少少年痴狂，多少欢声笑语，都将在这个典礼上成为一个终结，但是无限的未来又都以现在为起点。在终点和起点的变换中，在告别和迎接的交接时，就让我们再一次的祝福，祝福学校，祝福学院，祝福老师，最重要的祝福在座的我们自己，在未来的日子中，都能开创更广阔的天地，都能活出更加幸福的自己。愿我们09届生命科学学院本科毕业生一路走好！
我爱厦大，我爱你们。再见。 --------------------------------------------------------
分手的拥抱 青蛙乐队 June 16 毕业感言（十六）生活就是一出荒诞剧因为我不想、十分不想伤害那位学长、好朋友，所以不会详细叙述。
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事情的框架是：
我今天被人表白了，在他知道我有男朋友之后。在我完全没有意料到的情况下。
希望这个拒绝不会造成太大的伤害。 事情到此为止。明天开始什么都没有发生。一切和之前一样。
恩。今天就写到这里。 试图尝试去努力，有么？你在等着我长大的同时，我也在等着你变成熟，变温柔，变得稍微有点在乎我。
其实噩梦之后，一声“没事儿了我在这儿”，然后一个拥抱，就什么都足够了，就可以接着继续睡觉了。噩梦不是我想做的，梦中的救命那么的含糊不清可那依然是救命而不是无病呻吟。
抱歉我从小就很较真，不过我会努力的学着不那么较真，因为我想努力，我想努力使我们更加契合。可是，可是，我没有看见你试图努力的尝试。
本来两个人就不可能完全适合的，再默契的两个人生活在一起也是有些小摩擦，总需要慢慢去适应，慢慢改变。两个人在一起是过日子，不是也不需要是过山车。双方都去努力经营感情，这不是长不大，这不是孩子气，这不是学生时代的浪漫，这就是生活。这一点，至少在这一点，我确信我很成熟。
改变的快慢、努力的大小、效果的多少，真的无所谓，可是，如果连想为了双方而努力使之更合拍的想法都没有，那真的是不知道该怎么办。 June 15 毕业感言（十五）半途的回味本来是想写点别的，可是当写下题目中的“十五”的时候，突然就意识到，这个六月，这个毕业季，这个凤凰花开再被雨水打落的离别之季，已经过去了一半。 人生中很多时候会是类似是的时刻，比如高中的高二，大二的下半学期，比如人生的三十岁，甚至，比如，大学的毕业。 之前一直懵懵懂懂的朝前奔跑，或者说是朝前走吧，然后总觉得刚开始，大学才刚开始，人生才刚开始，总觉得没事没事，这些东西是在大学必须完成的，还有时间，之后再做，大学毕业前搞定就好了。总觉得清楚那是可以重来可是犯错的，先不急想自己以后该怎么办，先稳定下来做一段再说，反正以后日子多着呢。于是我们心安理得，我们对于自己思想上的懒惰心安理得，我们对于自己的不去思考心安理得，我们对于日子一天一天过去心安理得，我们对于吧所有的事情都抛给未来心安理得。 可是，突然，有一天，我们看了下日历，我们过了次生日，我们从漳州搬到本部，我们发现周围的人已经远远领先了。然后，顿悟。 顿悟了么？也许只是困惑，也是只是懊恼，更也许是觉得无所谓，反正都过去一般了，就这么着吧。 人跟人，能力上的不同，真的没有本质上多大的差别。造成最后不同的，其实是我们的底线，也就是看我们可以对自己堕落到什么程度依旧心安理得。底线高的人，可以出来的早，因为他很多东西忍受不了，他忍受不了日复一日的内疚的折磨；但是，注意，但是，底线低的人，可以幸福。 也许这永远都是矛盾的。 不过，任何时候，当人事到自己再继续这样下去不行的时候，请努力站起来。这个过程会很费力，会有很多疼痛和不习惯。可是，请站起来，跳出来，因为这是人生的转折。
小PS：今天喝康师傅冰红茶喝到一个再来一瓶。这是不是意味着下半月是个重新的开始，再让我继续经历毕业季吧。（这个逻辑我自己都崩溃了，pia死我吧） 毕业感言（十四）爱的深注定伤的深"你是凭着我深爱你，所以你才可以肆无忌惮的伤害我啊。"
这是今天刚看的小说里的一句话，这部小说看得我眼泪直流。在爱情或者其他的世界里，爱的深必定受伤深，因为爱的深是被禁锢的一方，就像自己的短处被对方掌握了一样。
这不仅仅是在爱情的世界里适用的道理。
关于毕业，可能不同人有不同的看法了，总有些人，希望圆满，对班级对集体唉的深切，希望班级散伙饭每个人都到，希望学士服照片上有每个人的笑脸，可是总有些人，觉得这一切都无所谓。于是，所谓的散伙饭可能人总是不会到齐，集体活动总有人有这样或那样的借口，就连一个小团体的学士服照也可能因为某个人嫌热或者觉得太困而退出。他们或许会觉得这是自己的事情，跟其他人都无关，自己不照就随便啊，关其他人什么事情。可是他们可能忘了，在那些深爱着集体，深爱着团队的人的心中，这样的欣慰另人多么的愤怒而且无力。可是，没办法世界就是这样的，谁让爱的深。
转回到这部小说，突然发现自己也是个类似于女主角的任性的孩子，在小说里，女主角最终因为太求太执被伤害太多精神有问题被送去了精神病院，从此谁都不认识，不过仍旧喃喃自语活在自己幻想的世界里，这样也好，她终于能和自己爱的人以这样的方式永远的在一起了。 总有些人，她的爱浓烈，让男人无法接受，她在外人面前可能是很独立很干练的，可是她为了吸引自己男朋友的注意和关注，去闹腾，去撒娇，去变成所谓的很麻烦的女生，因为男友的冷落觉得受伤，然后赌气的跑出去以为这样男友会担心，可是待了不到15分钟自己就坚持不住了，拉下任何的自尊和面子，回来还要给男友道歉。听到男友说要对自己好，不会平平淡淡的说句“恩”，反而会扬起稚嫩的惊喜的脸庞充满惊喜的对男友说“真的？”。她会觉得男友对自己的好是恩赐，而自己对男友的好是理所当然。给男友耍小孩子脾气只是想要得到哄一哄甚至只是一点点小小的关注。她在其他人面前可是无比懂事无比得体，可是在心爱的人面前就变得孩子气变得爱无理取闹。在这样的女人心中，世界上没有任何东西可以比爱更重要，包括自己的自尊。
可是世界就是这样的，这样的女人不知道这样会是男人觉得烦，使男生觉得这样不是过日子的正常样子，让男生觉得心累，让男生忍的时间久了甚至会以自己最手上的方式来伤害自己。 或者说，即使知道，也无可奈何。因为，真的太爱，爱的连自己也控制不住。
所以，以同样是女同胞的身份，请求所有的男生，或者是所有的人，对于爱情，对于普通友情，如果你发现你的女朋友，或者是你的朋友，只有在你面前太会变的很小孩，或者是只是和你粘在一起，她经常无缘无故的和你生气，自己抱着东西赌气走人之后却又主动出现捣捣小乱以企图吸引你的注意，她变的很小孩子气……如果你发现你的女友，或者是朋友是这样的，那么，请，拜托，即使你觉得烦，请你认真坐下来给她解释下男生会觉得烦，男生希望是怎样的，请你至少认真和她谈谈，不要狠狠的拿她最怕的事情伤害她。她不是神经病，她不是偏执狂，她不是不懂事，她只是，太深爱了，深爱爱情，深爱友情，深爱你。
不怕付出 蓝心湄
le cinquieme jour de i'an 2000, je te quitte, je suis disparu 我发现我真的是再也无力 触动一颗已经没有我的心 所爱的人不留恋的表情 是最让人心凉的一场雨 总相信我们的爱能走下去 有笑有泪才会动人难忘记 可惜只有我一个人相信 改变不了两个人的分离 爱你怎么会是个错误 从甜蜜一路到痛苦 原来未必越拥抱越相处 就了解彼此越深入 爱你怎么会是个错误 从天真悲伤到清楚 感情不是够努力够付出 就一定留得住幸福 毕业感言（十三）平淡与波澜随着长大，人么开始发现原来每个人与每个人之后都或多或少有不可调和的矛盾和利益冲突，只要有自己的坚持，就必定的某些程度上对别人造成伤害，哪怕你的坚持是“不想给其他人带来麻烦”本身，因为不想给别人带来麻烦这样的想法有时候会伤害深爱你的人，有时候会伤害不够深爱你的你自己。
以前有个朋友说过：“长大太可怕了，人与人之间都不可避免的有许多摩擦。”其实这么想着未必有点消极。但我很赞同，有时候，你真的不知道自己的坚持什么时候会刺痛别人。因为人分成好人坏人。好人不断的碰壁之后忍不住伪装起来了。好人和好人要费一些力气才可以遇到一起。但是，其实各种碰撞又有什么关系呢。
碰撞在一起人生才有意义。有人说我就是喜欢平静清淡的日子。大概是的。有时候看到美好的片刻就忍不住想，就这样一直重复也好。不，其实我的平静只是表面的。当地铁在站台减速时，看到来来往往的人群。一点点小的幸福开心，都可以让我情绪波动着，加上一段音乐，就会想哭。那种哭不是悲伤的。
有时候我分不清是悲伤还是快乐。有时候快乐也一样是那样一脚踏在心上让你觉得被震动。甚至觉得很疼。快乐和悲伤，不是此消彼长的关系。
或许，一天的夕阳，来往的人群，夏夜的凉风对你来说是那么的平淡。对我来说却是波澜的快乐。我总是表情的安静地感受着来自这小小世界。这我们共同存在的天地。把我的生活不断的重复。夜晚来到了各自回家了。交集在一个安全的时间段里。交换了笑容和笑话。在夕阳下走一段路。一段又一段的美好。孤独也好，有人陪伴也好。我要一直一直18岁，来弥补我来不及懂其实自己很开心的少年时期。
每个人都希望自己能寻找到一个适合自己的人，其实，真的没有所谓的完全适合，想找到完全适合的人那除非两个人都没有任何的坚持。不要总是在以出现摩擦的时候就赌气的告诉自己我们不合适，或者是告诉对方请你去找更好的。那副你走不走无所谓，反正我就是这样了的“洒脱”姿态，是最伤人的行为。
能不能合的来，不在于各自原本的性格是怎样，而在于，两个人有没有想努力变的合得来的想法和信心，或者，这才是爱和生活。爱，需要的仅仅是冲动和单方面付出，可是生活，需要的是改变，哪怕是个小小的改变，改变的结果不重要，重要的是能被对方看到的那颗在努力使双方契合的心。
生活，是需要经营的。像养花养植物一样，那盆经历了暴风雨和多日的干旱的我以为已经必死无疑但是又不忍放手的花，又在阳台上烂漫了。 June 13 毕业感言（十二）以分离的名义班级散伙饭。这一天的全部。
本来以为自己对班级没什么感情，可是坐那边吃饭喝酒的时候，仔细想一想，发现要感谢的人很是有很多，这四年还是发生了不少的事情。然后就是发现时间真的是很玄妙的东西，四年前，无话不说的朋友可能现在做在一起也无话可说；四年期间几乎没怎么见过面说过话的人可能由于一件小事却成为了四年来最想感谢或者最想坐下来聊一聊的人。是谁变了么？还是谁有没有变。
打算一杯不喝，赶快吃完然后回家。之前有人敬酒我也是抿一口之后吐掉或者拿茶混过去了，可是他，走过来，敬这一桌的酒，他好像是那么不经意地望了我一眼，然后对大家说起客套话，最后有一句：“这里有我想感谢的人。”我默默的换掉杯子里的茶，倒上满满的一杯酒，何尝不是我最想感谢的人。这大概是大学里我们面对面说话的第3次，应该也是这辈子的最后一次。我们之间的帮助，不是很大，甚至可以说完全忽略不计，也没有费多大的精力，可是却应该是最没有任何目的的一次，无关客套，无关相互利用，无关任何的任何东西，只是一个简单的帮助而已。可能关乎人性吧。我很干脆的干了那杯酒，坐下来悄悄的对身边的朋友说：“除去我们经典X人组和其他的好朋友们，他应该是班级里我最想感谢的人了，所以这杯我喝。”
可是酒桌上永远有一句话，叫做要么就滴酒不沾，要么就喝到底。好吧，我也不是扭捏之人，之后所有的敬酒，都是一杯干过。
YH是个好孩子，他为班级的付出我们都看在眼里。为了活跃气氛，他主动出来一圈一圈的过关，最后终于喝倒了自己，其实这跟他无关，也不是他的责任。可是他的心情我懂。都要毕业了，毕竟在一起四年的班级，默默的分别总不是那种意思。我也对集体有热情，我也对团体游憧憬，可是我没有他那种魄力和牺牲。
班里边的人在闹着，我却觉得自己不在里面，总觉得一种很游离的感觉。最后无聊的聊八卦，爆新闻，这时候才发现我真的好多事情都不知道哎，真的脱离组织很久了，或者是说，即使在组织了，我也是个冷漠的对于八卦不关心的人。不知道真的不知道。
爆八卦的时候逼问到一个女生，前不久刚失恋，在大家开玩笑的逼问中，她的脸色越来越难看，后来接近于隐忍的悲哀。不过大家也都是无意的，忘了吧忘了吧。谁让这是分离前的时刻呢。一切疯狂一切伤害都是可以被原谅的吧。
聚餐后，几个好朋友去打麻将，YH小朋友醉的不轻，JY在旁边照顾着他，我们在旁边看着心疼他。我说太晚了我要先回家了。他说干嘛那么早再多玩一会儿吧。我说没事没事我们这么好的朋友以后肯定常联系呢机会还多。可是YH不知道我转身出门的时候，泪水是涌出来的。
这个班级，我们一起海边烧烤，一起爬山，一起过光棍节，一起给班级过生日。比赛时候场上人的奋力拼搏和场下人的声嘶力竭。我们一起评选优秀班级，优秀团支部，在那么多老师面前全体同学到齐一人捧一株红烛唱班歌……
2005级4班，不管如果，四年的荣耀我会毕生铭记。
班歌： 朋友 无印良品 谁能够划船不用浆 谁能够扬帆没有风向 谁能够离开好朋友 没有感伤 我可以划船不用浆 我可以扬帆没有风向 但是朋友啊 当你离我远去 我却不能不感伤
简单的几句词，被我们从大一唱到了大四，仍旧韵味无穷。
------------------- 6月12日 毕业感言（十一）万事开头难当我打下题目那五个字的时候，我自己都被自己能说出这么song的话恶心了一下。不过没办法，这句就是我今天最大的感受。
人的一生会经历多少第一次，应该是数不胜数了。第一次当众说话，第一次写作文，底一次打针，第一次抽血，第一次和朋友吵架又和好，第一次喜欢异性，第一次表白，第一次尝试做自己想做的事情……以后还会遇到第一次被公司开了，第一次结婚，第一次当父母，孩子第一次开口叫妈妈……
写到这里的时候，我突然发现，仿佛，我们的人生就是由许许多多的第一次组成的，从小到大，我们不可能总是重复着自己之前做过的事情，人生不断成长，就必须要不停经历各种第一次，并且都伴随着脱变时候的疼痛。
今天想到这些是因为在做一件事情，只是稍微准备了一下，还没有开始做，已经开始头大，觉得这是自己不擅长的领域，虽然没有像放弃，可是着实有很多困惑、不安、纠结，甚至还有抱怨，抱怨自己为什么之前没做过，抱怨自己为什么不擅长。
可是后来，慢慢的，我把自己从自我审判的十字架上放了下来，觉得对自己不能这么残忍，谁是生来就对所有的事情都擅长，不可否认确实每个人在某些方面会有些自己的天赋，可是，擅长，和天赋，是两码事。
我的大学，仿佛就是伴随着各种尝试，这似乎是我给自己定下的大学目标，甚至成为人生的一种追求。有的人的人生目标是深度，有的人是广度，这无所谓对与错。我就是觉得人生这么短，什么都要体验一下的吧。时间长了，仿佛我就是这个形象，我去参与，是因为我需要参与。甚至不知道是不是自己想参与的，只是为了体验把各种完全不了解的领域一点点熟悉起来的过程。即使在别人看来这个领域跟我这辈子都不一定有关系，可是这就是我的人生。前几天跟KK谈起来，说关于人生，不一定要一路走过去，朝着某个终点，无关事情毫不参与，不浪费一点一滴的时间，可是对于我们这样的人就没有必要，因为我们人生的目的或者就说是终点，本来就是参与和体验，然后把自己的感兴趣面一个一个的挖掘，因为人只有这一辈子，失去就没有机会了。年月逝去之后、回首往昔的时候再想自己之前对什么什么很感兴趣可是没时间做，这对于我来说也许就是最大的遗憾吧。
--- 6月11日 June 11 毕业感言（十）紧紧抱着过去回忆的人，无法飞向未来会有此感慨是因为最近处于一个比较纠结的抉择期，不只是关于我的抉择，还给人指导了一些抉择。小偏题一下，不知道为什么，据（别人）总说，我身上有种催人向上的力量，而且我的规划都很实用。我自己还在深度迷茫呢，也不知道自己到底说了什么能有这么打的力量，而且很奇怪的是我给别人说的时候有时候会说“你一定要先把英语考过”或者“你一定要想清楚为什么这么做”，可是轮到自己身上的时候，我英语两年还没考完，自己也总不知道自己在做什么…… 最近跟别人的讨论话题好像都一直不会脱离高中、大学，没有自信的人总说大学四年毁了自己的自信心，然后blabla一堆，怎么毁了自己的自信心；自信不足或者大学丧失自信的人又总是抓住自己从小学到高中的辉煌一遍一遍的说以对比自己大学的堕落（我是典型这一型的-_-|||）象棋有一些人刚高考完就开始考虑大学生活怎么努力怎么奋斗的那些人，可能大学会过的很充实，但也有更大的可能遇到挫折，从此默默消隐了。其实，我觉得对于高考，对于大四毕业都一样，真正走到跟前了，反而不要想那么多自己之前怎么过，怎么没有抓紧，怎么没有实现，因为未来就是新的开始了。当然这个意思并不是说要忘记之前的所以，只是说之前的教训记着，之前的辉煌记着，但是不要一直沉溺在中间出不来，要想清楚自己的每次回忆每次回想都是为了什么，为了提取出来什么东西。 蔡智恒的《回眸》里有段描写联考的，跟咱们高考的劲头儿挺像：“无论何时何地，都会有人提醒你‘业精于勤荒于嬉'，‘唯有流汗播种，才能欢呼收割’，‘成功是属于坚持到底的人’等等让你觉得喘口气休息是罪大恶极的名言佳句。
生活中的孤独感和悲凉感有时来自于我们是独一无二的，没有舒服地做伴和默契地认同。老天给我们有限的思考能力，我们却在很多时候试图无节制地使用。我很想做到不去理解这个世界，而只是充分享受它，但真的很难，因为我总想清楚地知道自己究竟是在做什么。当然也有例外，爱情中人们也许会心甘情愿地暂时盲目（只不过，爱情带来的伤痛有时来自于暂时盲目后的清醒）。 成长中有重大转折变化而走出不同轨迹时、刹那难得的安静和悠然自得时、偶尔打破平淡生活跳跃出不同节奏时、狂喜大悲时、生离死别时，又有几个人能做到只是单纯享受，而不去尝试理解眼前的一切呢。有人说，解决了温饱，有工作有健康体魄的人的痛苦，是公主丢了洋娃娃的痛苦，算不得什么。可谁比谁痛，怎样的苦楚才称得上痛，才有资格悲伤，似乎又无法这么武断地进行直接的比较。乐不是痛的替代品，乐多不代表痛少。 有些事情也许是不可比的，比如：谁比谁幸福，谁比谁成功，谁比谁坚强，谁比谁痛苦等。 似懂非懂的我以为，我们是被动地来到这个世界上的，却想主动去传递一份爱；有限的生命，有限的能力，偏偏生在无限可能、无限延展的宇宙中。安妮宝贝的《素年锦时》里说：“终止一条道路的最好方式，就是走完它”。所以，既然来了，就要努力活着，享受快乐的同时也要勇于承担痛苦。人生有时候很可悲，不过是一些重复，比如生离死别，比如海誓山盟、不离不弃的爱情，比如常常犯的错误，还有那些反复立下的志向。但这似乎也是人生对我们的眷顾，在无限的空间中，给我们留下一些有迹可循的参考。
----------- 再见二丁目 词：林夕
满街脚步突然静了 June 10 毕业感言（九）毕业论文致谢语今天一天把毕业论文写完了，然后把致谢语发在这里：
又一季凤凰花开，当凤凰花朵被雨水打落的时候，我即将离开这座深爱的大学，回首过往，竟已四年。
画上最后一个句号，面对着一本厚厚的毕业论文，内心充满的不是充实，反而竟是惶恐，大学四年的学习竟然就这样的结束了，四年的所学不能全部反映到论文中，完成论文所需要的功力也远远不是四年的浅薄了解能够胜任的。
自从大三进入实验室，便受到了陶涛老师和实验室各位学长学姐的照顾和帮助，鉴于我的才疏学浅，整整两年的时间几乎都是在实验室充当询问者和学习者的角色，甚至都没能帮上什么忙。在实验室的过程中，了解到了自己的理论功底并不十分扎实，这就使得我花费了更多的时间补习了之前并没有学到但是之后很需要用到的资料；实验室的科研又不完全等同于书本上的知识，于是我就像一个新生的蹒跚学步的儿童在大家的帮助下这样跌跌撞撞的一路走进了一个全新的领域，或者说，我还没有资格走入这个领域，只是从外面了解了一点点的皮毛而已。可是就在这个并不是很伟大很值得提起的过程中，我仍旧获得很多的扶持，以致于多到我不知道怎么去感谢。
从开始选题，到实验过程中的各方面的调整，导师陶涛教授都给予了莫大的帮助。除此之外，陶老师在科学上的执着追求、在科研上的认真严谨、在工作上的孜孜不倦、在生活上的细心关注、为人的谦虚随和、为师的循循善诱，这一切的一切都对我这两年的学习乃至之后的人生产生深远的影响，是我的榜样。在我的实验进展不顺利时，在我的人生抉择迷茫时，在我生病住院时，陶老师都在第一时间表达了他的指导和关心，在此，请允许我向他表示最诚挚的敬意和谢意！
实验室的学长学姐们同样给予了我无私的帮助，二年前是林文波师兄在我的创新实验表格上签下了字，代表我正式进入了这个实验室，之后，文波师兄、柯桂芬学姐、孟歆怡学姐、蔡兰兰学姐、叶文铎学长甚至不常在实验室出现的在职博士游攀师兄和国际友人Uma都分别在各个方面帮助了我。尤其是大四做毕业论文这一年，我的指导学长卢佳学长和袁富强学长，对我的指导和帮助简直详细到点点滴滴方方面面。从实验的定题和完善，到文献的搜集和整理，从实验操作的细节，到结果的分析讨论，从实验时间的安排，到帮忙带午饭的悉心，从毕业论文的写作，到答辩PPT的模版，我受到他们的照顾和帮助，远不止一句“谢谢”可以表达。
还记得那一个个早起的晨光，那一个个深夜的通明，一次次往返于实验室和离心室之间，一次次伫立于实验室的窗前看着这个壮阔几十年的荡气回肠的上弦场，一次次的坐在实验室竖耳仔细听着这片厦门温蕴的海……当我去实验室整理自己的东西时，一点点的清理自己曾经留在这里的痕迹，却发现根本无法压抑住各个角落不断涌出的回忆。实验室的聚餐、唱K、博饼……这些，都将永藏记忆中。
非常感谢所有教导过我的老师，在整个大学四年的学习生活中，是你们给予了我进入生命科学的钥匙，是你们教会了我做人的道理。同时，也要感谢我的所有朋友们、室友们，尤其是【经典X人组】的幺蛾子们，还有温温、康康、李越、张迁等，是你们在我一次次的实验迷茫时候，给予了我关于课题的分析和改进的建议以及从一而终的支持和鼓励，让我有足够的动力和勇气完成大学里最重要的一次“作业”，让我满怀着幸福和希望度过了大学四年。另外感谢美好的你，在我大学四年的末尾进入我的生活，在我的毕业前为思念的大学生活画上了圆满的句号。
这样一篇匆匆写成的论文，不足之处会有很多，甚至关于选题和方法方面很多遗憾都来不及去弥补，不过在完成课题的过程中，我领悟到科学研究甚至是生活中的一些道理，无论做什么，都要抱着最严肃的态度，踏实认真严谨的完成任务。想必，这也将是我最大的收获。
短暂而且值得留念的厦大学生生涯乃至是生命科学学习的生涯即将结束，最后，再一次的衷心感谢学校、学院的老师对我的谆谆教诲、我的家人和朋友给予我的支持鼓励。在充满荣耀的生命科学学院度过的四年，我将铭记终生。 --
6月9日 毕业感言（八）人生不只这一年记得大四上学期，周围的朋友们保研的保研，工作的工作，出国的也一切就绪，只有我仿佛到了一种很困惑的境地，不保研，不读生物了，不找工作，甚至都不愿意想未来。 转专业出国，据信一封一封的收，突然发现自己的前半生仿佛是个笑话一样，那么努力，也或者是真的没有努力，结果换回自己的一文不值。那一个学期我简直是处于低谷的低谷，那个时候，我拼命在找一个出口，当时想的就是只要09年6月能离开，不管哪里都可以去。不管是工作当话务员还是出国去印度之类的，都能接受，只要离开。仿佛是发了疯似的要逃出那个深陷的泥潭。
那段日子其实很类似我高二生物竞赛前，天天拼命的学习，当时就告诉自己，上苍啊，只要让我竞赛得奖，之后报送郑大我都去。那时候也是一段虽然充实但是却暗无天日的生活，压力加上出口小，人的精神已经处于一种很不能冷静思考的状态，早已经忘记了我参加生物竞赛的初衷只是为了高考能多加20分。
回到大四上学期，那时候觉得如果6月不离开的话就是人生的大失败，不能理解毕业后再待一年或申请出国或考研的人们的心态。那时候觉得毕业后一年啊，一年怎么可以耽误呢。带着这种情绪，全然忘记了准备是否充分，是否应该定下脚步来看看自己想要的到底是什么。忘记了其实贸然的走错一条道路再回头时件更加麻烦的事情。
现在反而渐渐想明白了，临近毕业，却不是那么的恐慌了，人生它很长，不只这一年，关键时候的一年，调整方向的一年一定要走的稳而不是草率。就像高考复读一年又如何（尽管我没有高考过也没有复读过很没资格说……），只要最终取得的是自己想要的，总比大四再后悔高考强太多。
20年，一直是一路奔跑过来，真的很少伟自己的身体，为自己的能力想一想，自己一直把自己逼迫到一种很绝地的境界，拼命去做，去一直忽略了，是不是内心深处，并不愿意。或者没有那么的愿意。
是的，女孩，你得多为自己想想。为自己活着。开心点。有所舍才有所得。
-- 6月8号 毕业感言（七）四年前的今天今天是高考的日子，也是我们【经典X人组】一起照学士服的日子。
可是你还记得么？四年前的你，四年前的此刻，你的心情是怎样的。是种期待？或者无关期待？是种紧张？或者已不紧张？是种孤注一掷？或者远没有那么惨烈？
这些心情都是我所未体会过的。四年前的今天，我坐在考场的外面，手里拿着大家的参考书和书包，还跑去买了饮料，等着在我学校考点的同学们考试出来。其实说这句话可能大部分同学可能会觉得我假，只有少部分朋友可以理解我为何发如此感慨，那就是，我真的很羡慕参加过高考并且曾经为之刻骨铭心努力过的孩子。这是人生一种必须的经历，这种经历可是教会我们面对那些能决定很多事情的考验时候要保持怎样的心态，要做怎样的努力。而不是像我现在这样，遇到什么事情只知道躲藏，能逃避就逃避，我讨厌直面的厮杀和血淋淋。我变得越来越怯懦，越来越不知道如果争取和表达。
大学是一个磨灭人的地方么？也许，各个地区的前几名聚集在一起，可是到大学后始终也是要分出来个一二三四的，发现自己变的默默无闻了，发现自己怎么努力都无法凸显了。发现……
大学是一个帮助我们树立梦想的地方么？上大学前，大部分人的目标都是上大学而已……或者都不能说是有一个明确的梦想，大学是个可是做许多事情的地方。
终究，大学是个帮助我们认清自己的地方。能做到什么，什么做不到。被什么打击，遇到什么挫折。怎样从逆境中站起来。这一切的一切，或许都是为了认清自己而存在的。
不过，再怎么迷茫，再怎么对四年有遗憾和不满，再怎样，都不能磨灭这四年给我带来的友谊，这帮朋友，无论如何，是一辈子的。
--------------- 6月7日 毕业感言（六）童话的结局总是骗人的小时候看童话，总是公主和王子或者是王子和灰姑娘等等历尽千辛，最后“幸福的生活在一起”。看到这句就觉得甜蜜蜜，仿佛这就是一切最完美的结局，可是长大了才明白，这只是一切的开始。一切才刚刚开始。 公主在新的皇宫里能受到跟以前一样的优待么，公主和王子都是天之骄子，他们越到事情谁能妥协呢？灰姑娘能吃的惯皇宫里的饭菜么，皇后大人会怎样对待她呢？这一切的一切都是需要考虑的。 两个人守在一起慢慢变老，这句话听起来那么的简单。可是实际操作起来却是充满许多的小琐碎。一个人的心情可能会所示不好，然后就随时迁怒到身边最近的人身上。两个人在一起面对面，总有些地方不可避免的出现摩擦、妥协。
对不起有些事情一方可能没有那么难过，毕竟对那个人来说，太遥远了。可是在另一个人看来就是漠不关心或者没有感同身受。
很早以前，我就觉得自己是一个独立存在的人，不被至少不想被任何东西束缚。过去不，未来也不。可是现在，我心甘情愿被束缚，甚至觉得束缚是一种幸福，人是慢慢会变的，这个改变可能是必然的，而不是为对方的妥协，我不是变的不像我了或者没有自己的生活了，因为这种改变就是我，这也就是我的生活。
现在开始学习不把自己的意图强加给别人这件事。记得前几天看见康康的签名中有一句这个“有时候会瞬间认为，竟然不会有人比我更真心希望，他们之间的誓言，能够实现。心若是爱上了晴朗，就不怕在幸福中干涸。”我当时觉得对，这就是我的所想，。可是现在觉得，希望他们在一起幸福就一定是对的么？或许他们真的不合适，或者他们其中一方真的没办法妥协，哪怕是非常好的朋友，可是，可是，爱情和好朋友毕竟还是不一样的呀。
对，以后其实也不该说：“你是错的。”因为好多事情没有对错。
我们，喜欢，爱。路过，被路过。自由喧嚣在大家的脚下流淌。刮风了，下雨了。
其实不管怎样，一切不是结束，而是刚刚开始。 毕业，对于我们来说也是同样。
心情刚刚好，毕业的悲伤和对新生活的憧憬平衡的刚刚好。也许这才是至纯的快乐。因为什么都没有把握。不怕失去。低头一笑。就快步奔跑。
但是不管怎样，感情，不止是爱情，许多方面的感情都是需要慢慢经营的，而且不能是单方面的经营，真正完全合得来不用做一点努力的两个人基本不可能存在或者相互遇到。所以，只要有感情，那就付出努力吧。
对生活也是一样。
---------------- 6月6日
毕业感言（五）最好的时光几乎所有人都认同，最好的时光，是一个属于过去时态的词组。但人们又通常认为，幸福则是将来时的，甚至是趋向于无穷远的将来。以此来看，两个词相隔迢迢，永不碰面。也就是说，最好的时光并不是幸福的。这个结论令人沮丧。不过，也许真的没有太多人，愿意用过去最好的时光来替代想象中幸福的未来。甚至不愿意拿当下既不幸福也不美好的生活与之交换。当我们在感慨过去某段时间是最好的时光的时候，并没有期待它挣脱时间轴的束缚，来到现在，重新发生或者继续发生。如果它忽然站在眼前，我们大概也会手足无措。那段时光我们爱，却不再需要。我们只想在孤独的时候，凭借记忆对它意淫一番，假装还在它的怀里。或者是把它当做一个故事，说给别人听，那时我们也好像和它还在一起。这情感热烈而虚伪。 但虚伪是时间的错。它让我们不停向前走又向后看。它让我们盼望一直走下去又想永远停留在某个位置。它让我们野心勃勃又心灰意冷。我们被它挟持，从未获得自由的意愿。
小时候看张爱玲的《十八春》，对曼桢那句话记得很深。她说：“世钧，我们再也回不去了。”而现在想来，即便回去，回到过去相爱的时间，也都是煎熬和痛苦，毫无幸福可言。否则又怎么会分开。他们无处可去，在时间的轴线上，过去和未来，没有一个可以藏身的角落。但为什么曼桢想要回去？我们想要回去？因为时间的仁慈之处在于，它把那些被痛苦撕碎的记忆重新拼好，变得完整无缺。破镜重圆。最好的时光是那些被忘掉又渐渐记起来的时光，事实上，它们并不是时间，是画面，是影像。我们是它的演员，是它的作者，是它的观众。不过是一场戏而已。
----- 6月5日 抱歉是一篇转载，今天一日未出门，所有的感触都来源于这篇小文。
林夕作词：美丽在心头
微笑有什么理由 花花世界有我的海市蜃楼
毕业感言（四）看透彻了心就会是晴朗的最近表白的人多，被拒绝的人也多，甚至还有被拒绝看眼睁睁的看着TA和另外的人走在一起。 不过不管怎样，既然不能在一起，那就祝福吧。不过微笑着祝福似乎不难，可是难的是发自内心的祝福。谁能保证自己在内心没有小抱怨小诅咒，抱怨TA和TA不合适啊，心想他们迟早会分，心想TA迟早会看见我的话。
可是对方会怎么想呢，可能会觉得以后就是自己的生活，和自己的男朋友配不配会不会长久，也不关你的事情吧。
虽然很残忍，但是很现实。
于是很纠结。
大学里我有过多少个纠结的时刻，比如没有评上XXX的时候，没有得到什么好评的时候。太多太多的，多的我可能在这边写回忆录都数不清了。
相信任何人有都这样的时刻，别人眼中觉得无所谓的事情，自己当时就觉得怎么都不能让步，不能给别人让步，也不能给自己让步。当时找朋友抱怨、倾诉，可是在他们看来，也是没什么大不了的事情，于是世界就更崩塌了，看啊，连朋友都不理解自己了，觉得自己真的是深陷一个完全没有一丝光的黑洞，觉得自己周围身无一人。
但是过几天呢，提起来那段时间是不是甚至自己都觉得不好意思不堪回首。
其实很多事情之所以纠结，不是别人给你的， 而是你根本没有看开。
有很多东西真的是可以瞬间明白的，但是也可能一直没有这样的瞬间。
不过，只要觉得自己失去的，上帝总有一天会还回来，可能以另外的方式，但总是会还不来。或者想想现在的失去是不是因为之前得到了太多。再或者，想想看是不是根本就没有什么失去，只是自己看的太重了，或许那东西本来就不是自己的也没什么大不了的关系。
无奈的时候，想想是命中注定吧。
看透彻了心就会是晴朗的。 静茹这句歌词，其实用在爱情之外的很多地方，也是很有道理的。
大学最后的纠结一个月吧。 之后工作时候再回想起大学时候的郁闷、生气、纠结、崩溃、伤痛，可能只会淡淡地微笑了。
不过纠结的时候也不要觉得自己很傻，而要好好纠结。因为这是必要的过程啊，因为这就是青春吧。
2009-06-05 21:59 (分类:毕业感言) 毕业感言（三）假如这是句点好像每个人大学期间都会有这样的经历。到大学开始参与一种活动或者经历，然后伴随整个大学，然后随着大学的毕业结束。大学之前没想过接触，大学之后再也没机会接触，于是这段记忆就像是伴随着大学生涯存在的。
辩论之于我，貌似就是这样的存在。 话剧，是高中就在搞得东西，而且以后有机会我也会尽力去加入去参与什么的，总之有机会就会去蹭，这不是我上大学才接触的，也不会随着大学的结束而截至，所以话剧不算。 可是辩论，对于这个东西，我实话实说……真的喜欢不起来，但是我很感激因为这个结识到得一群甚至是最重要的一群朋友以及和他们共度的一段段美好。大学之前从来没想过我会打辩论赛，之前电视里看见辩论赛就直接转台，不觉得跟自己生活有什么关系，而且大学之后估计我也不会再打辩论了。
进入校辩队，不算偶然但当时起初确实是有点不太情愿的。 大一的时候我在囊萤学生会学术部，当时梁川部长想办一次囊萤第一届的辩论赛，当时我是策划处处长，就用了一个上午把这件事策划出来，而且当时那么积极的原因是听说生物系有位04级的学长李旷达在校辩队可以请他来当评委，当时部长指定我主席，大概就是我能想到的离辩论赛场最近的时刻了。记得那次囊萤的比赛决赛前坐在下面的时候，小蔡对旷达学长说，过一段时间的新生辩你是大二的不能做四辩怎么办，当时旷达学长说，你看婉云怎么样？就是这句话，改变了我大学很大一部分的生活。之后做上四辩，打了人生中第一场辩论赛，赢了法律系，之后第二场输了（抱歉真的忘记了输给哪个系），第二场的结束，往回走的过程，中区的桥附近，旷达学长问：“想不想进校辩队。”我回答“我没有实力啊”旷达说“你就说你想不想进吧”我说“试试吧”。现在回想起来，确实是在当时我也没有正面回答过旷达学长想不想进的问题，从开始我也就知道或许这是个我承受不来的地方。 之后，我清楚的记得，李老师和傅老师选拔的那天下午，2点半选拔，我2点的时候还在寝室里对另一位室友说，你说我去不去呢，不去的话旷达学长已经推荐我了，连去都不去也太耍大牌了呀；可是去的话也选不上，选上的话我也不想打比赛……就这样纠结到2点20的时候，我终于决定答应过旷达学长要去参加选拔，答应的事情还是应该做到的。选拔很意外的进了，意外到我在大二下学期李老师的课上还在不断的当着老师的面强调我是偶然漏到这个班里来的，我真的不喜欢辩论赛。而且我整个大二都在内疚，如果这个名额给了小蔡多好，我占了这个名额，结果从小就喜欢辩论的小蔡就没有进来，我一直在内疚在内疚。
大二的辩班生涯就是另外的生活了，每周一次严格训练的课程，从a o e i u v的发音，到端坐、行走的礼节，从文章的朗诵感情断句停顿，到对于话题的逻辑思维；一年的时间虽然短，但真的经历了很丰富的训练。起初压力很大，因为我习惯于在上课的时候默默的坐在一旁不让老师知道，可是这门课是大家坐凳子上围成一圈的，哪怕只有一秒钟的松懈，就会暴露无疑。而且做任何训练都是一个个人轮流来，别人都做的那么好，自己站起来做训练的时候觉得被周围的目光看着评判着，真的是很不自在，很紧张。于是，每周一的下午变成了我最痛苦的时光。大二是我疯狂逃课的时期，整个人的精神都松懈了，可是一想到每周一的下午，就……厄…… 不过不能否认，甚至必须提出的是我很享受学到东西的感觉，那一个学年的周一下午的学习效率甚至是我倒了大学之后就再也没有体会过的。那种环境逼迫你学会、逼迫你尝试、逼迫你克服任何心理障碍、逼迫你把之前从未做过的事情当着大家的面一次就做好。那种充实感，也确实是我很享受的。直到现在，我还受益于当时受到的训练，最重要的一项是给一个题目或者话题，然后3分钟的思考时间之后即兴演讲，演讲要流畅要有逻辑有深度甚至不能出现一个字的“倒带”。最重要的是，我发现了辩班中大部分同学的强大美好温暖善良。在我即将被辩班每个人的强大和我自己的力不从心之间找不到平衡点的时候，偶然听说辩班有些同学很欣赏我的辩风和说话的风格，这句话给了我莫大的鼓励，也许他（她）们是无心，but it really did！确实对我是起作用的，我不在为了自己张嘴不能流离的说出那种深奥的话而懊恼，或许语言的平易近人一点点的润物细无声正是我的风格。 不过在下学期，我仍旧是在一次次的模辩中感受到了内心中巨大的排斥。我不讨厌训练，不讨厌辩论，可是真的很不喜欢辩论赛。另外下学期大家为了争取出校比赛上场资格，有些人表现自己超过了团队合作，辩班的气氛很古怪，我不太适应。综合综合，于是在下学期模辩我一次次抽中上场的时候，一次次的把机会让给其他的同学自己跑去做辩赛主席。我就是这样渐渐淡出这个群体的，或者严格意义上只是渐渐淡出辩论赛，而不是远离这群朋友。因为朋友始终是朋友。
虽然期间和之后我多次做了校内各种辩论赛的评委，可无疑的是，我真的离辩论越来越远了，看着他们一个个去参加国赛、四校赛、海峡赛，觉得他们真的是耀眼闪亮。
直到大三的末尾，小蔡找我参加仲裁杯，当时他是这样说的：“只要赢一场就有钱拿了”。哈哈，冲着这句话，我们组成了生科院的院队，然后一路冲到决赛，其中还有一场我这辈子最enjoy的比赛（我们对04辩队：北京奥运展示/不展示中国大国地位）。尽管由于种种原因，我们输掉了决赛成了亚军，可是那天晚上反而很high，不只是我们，还有很多即将毕业的辩班学长学姐，我们一起在冰雪情通宵掰手腕，一起吃饭，一起K歌，一起煮火锅，就是和这群认识很久以及刚刚认识的朋友一起度过了04级毕业前的时刻。我们去给陈周学长送行追火车，我们去给李越学长提行李汽车站送行，那个月，我们在一起度过了太多太多。对我来说，那次的仲裁杯，收获的朋友大于其他任何的东西。
一年之后，祝静姐考试意外的将我拉向今年仲裁杯决赛的现场，从上场前的头脑一片空白基本不知道立论是什么不断的问旷达我真的要上场啊我真的不喜欢辩论赛啊，再在第二场的时候我终于赢得了一次非礼节性的、赞扬的掌声，再到10比0赢了决赛，成为最后的冠军，跟梦一样。虽然之前的比赛没有参加我只是临时被拉来做顶替，虽然今年赢了之后大家反而没有去年那么high，虽然比赛的后续比如吃饭啊什么的还未展开，虽然，虽然……可是请原谅我私自的把这次比赛当做结束。
假如这是句点。
人的大学哪怕是一生，能有几次可以骄傲并且清醒的知道某件事是句点呢？也许不多吧，不过谢谢上苍，我拥有一件了。 再见了，辩论赛；感谢由于辩论带来的这群朋友，这群大学时期最重要的一圈朋友！
最后，请允许我写出他们的名字，这帮一起打过辩论或者由于辩论而认识的朋友。 傅小凡老师、李琦老师 05级辩班：陈琼、周行、薛宇、思同、赵照、颖哲、丽欧、刘媛媛、倩雯、姜田、兵兵、丁玥、毛希 学长学姐们：旷达、静姐、李越、陈周、吴斐及其郭茜姐、颜彦姐、王端、李扬
大学的结束，希望大家都能找到一个句点。希望辩论的朋友们，希望辩论的都能继续在这条路上走下去~加油加油~ 6月3日 2009-06-04 11:15 (分类:毕业感言) 毕业感言（二）当繁花落尽，我们还剩下什么任何人心中都有一份美好的憧憬，或者是关于感情，或者是关于其他。 可是当这个憧憬以一种我们期望外的形式出现的时候，或许留下的只有错愕或者是遗憾吧。
玫瑰，表白； 短信，求婚。 烛光晚餐； 一生承诺； 能列的出来的美丽真的太多太多。
羡煞旁人的时刻。 当事人内心却五味俱全。 我们觉得可以试试看，当事人却不能妥协。其实我们有什么要求他们妥协的权利，每个人心中都有自己的坚持。即使心疼，即使不愿意调侃，即使想小心翼翼的保护那份美好那份心灵的脆弱，即使也知道那份心情有多可贵，可是不能回应依旧是不能回应的吧。很多时候，不愿意回应，其实是不愿意伤害，哪怕是伤害好的不能再好的朋友或者是伤害一直很烦的某个人。其实本质都是不愿意拿着自己的尖锐去戳别人的柔软的吧。
恋爱，或许要的真的是刚刚好。很多时候错过不是因为谁的不好，反而可能是因为太好了。太熟悉了不行，不熟悉了不行；太巧合了不行，不巧合了遇不到。时机不对不行，地点不对不行，对象不对也不行。恋爱太复杂，真的只是刚刚好。
所以啊，所以啊，伤心的人不用伤心太久，一个月的感伤足够；内疚的人不必内疚太深，了解到对方的心意已是安慰。
有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假。 那就这样吧。就让这一切美好都被风吹走散落在天涯。
之后，每个人都会遇到自己的the one的，不要以为这辈子再也不可能了，不要觉得再也这个再也那个。等一切冷静下来，也许是一个月，也许是一年之后，你会发现其实也许真的不合适，也许真是错过了，那时候会看清楚你的人生你的感情还可以用更精彩的故事，会想起这段伴随着凤凰花开的感伤然后嘴角微微一笑。
我作为旁观者，也只能看着，只能看着这种痛苦，这种只能看着的纠结这种分裂，我不知道该怎么说 。但是，希望大家都能把这些感伤和遗憾留在6月的凤凰花下，未来还是更光明的事情。这一个月好好感伤 ，之后大家继续在人生的新道路上发出自己的璀璨。
有遗憾，但是其实更多的是重生。这就是毕业吧。
一切都落幕，繁花落尽，可是我们还有回忆和真心。
----------------------------- 6月2号。 不是关于我的一篇日志，也不是关于某特定一个或两个人。是一个大家的集合吧。 2009-06-03 11:51 (分类:毕业感言) 毕业感言（一）老娘的青春像是一场谎言毕业就是 表白+拒绝 否则就不完整
无论是某K同学、某学长还是某C同学，这个事情都一直在重复再重复。
昨天晚上发生了很多事情，不过我都是听说，虽然是直接听当事人说。当事人我都认识，上演之前我也都知道，知道要发生，也知道结果。 所以应该可以有点感触加发言权吧。
有什么比还没表白就被拒绝更华丽丽，可是毕业前的都是这样，一句“我都懂”已经足以了吧。这样才是完美的毕业吧，这样才是充满遗憾和错过的美丽吧。
你什么都不用说，我知道我都知道。 我没有办法回应你是因为我太在乎你。 我不想失去朋友的你。 好朋友的你。 真的很喜欢。 我知道。 拥抱。铭记。
这就是最完美的记忆了。只是演了出在毕业前表白加拒绝的戏。这出戏够完美，演的够华丽。 其实真的，就这样了。
------------------------------------ 之后，某O同学找到某Y同学，为某W同学打抱不平。一直一直想说的话，趁最后就说了。 事情是这样的
某O对某Y说： “你真傻，你怎么能一直都不知道是谁那么关心你”“她一直关心你的时候，你不知道”“她现在又男朋友了，你依然不知道”“那么多的暗示，你竟然看不出来”“你真傻” 然后某Y同学说了句震惊天地的话“是L么？” 然后O同学就疯了…… 今天听到这事之后，某W同学也疯了。抱歉某W同学很自私，某W同学可以做好事不留名，可是不想功劳被别人拣了去。
MD，L同学请过你吃自助么 ？L同学会在不管谁请客的时候都叫上你么？L同学会在某判决书出来后拿着判决书到处找律师么？L同学会因为会在发现真的没办法后站在厦门某律师事务所的楼下像打官司的秋菊那样哭的不顾什么形象么？
Y同学，你还真的不是一般的傻X。 ------------------------------------
毕业，就是充满无数的遗憾，错过，很容易对某些人有感觉，很容易说出一直的心里话。 不过就这样吧。
老娘去年6月1号的时候，看着舞台上的一干04级人等，穿着学士服扔着学士帽站在建南的舞台上顶着最爱的灯光做着最喜欢的事情的时候，老娘哭的稀里哗啦，羡慕啊，羡慕他们能这么光彩的毕业，伤感他们离开了，担心自己的毕业来临。 一年期间，我都一直在担心毕业，在伤感，觉得自己一定要更华丽丽。 可是临到毕业前面的时候，反而伤感不来了，只剩下惶恐，还有一种反正总是要来的无谓。就是临行前的人那样镇定。 不够伤感，不够华丽，不够光艳，甚至今天发现连毕业论文也不是优。老娘的四年到底是什么？来不及了。 去年此刻我在化妆准备马上上演的《来不及了》。
可是老娘还是觉得自己的青春像是一场谎言。毕业过后，一切都不在了。 不用为老娘担心，老娘有男朋友了，所以表白+被拒的事情不会发生在我身上。 我没有那种福气可以在毕业前演这出华丽丽的戏。
2009-06-01 17:03 (分类:毕业感言) [转载3]别闹了王思同先生（最后一篇）2009-06-01 10:30 (分类:经营的过往青春) 有本儿书叫别闹了费曼先生。物理的，很哲学。证明了一理通百理明。这样活着比较干脆，大胆判断小心推理，很协调。所谓科学，而不是封建迷信，也就是这样。 人这点儿事儿就是这样，有很多人倾向判断，男人居多；有很多人倾向推理，女人居多。……算了，我没忍住，总有脑残看了这句就认为男的都判断，女的都推理，还会读出来男的只会判断，女人只会推理，还能因此觉得什么就比什么好…这很初中语文段落分析题，难道我们就不能在更高的年龄段上讨论事儿么……最后我还得出来承认错误，不承认就没完，不承认就说你太伤人……多少年了，为什么就赶上这出戏不顺心，说点儿话还得写个注挂着…… 不过不管怎样，别闹了，王思同先生。
我很对不起，那些因为我而影响了心情的人。不论您是无辜的观众，还是一同表演的同志，或者辛辛苦苦搬道具的我还没来得及认识的兄弟……对不起。您给我布置了东西，打了灯，定了点，还放着音乐，我这儿却耍脾气，败了大家毕业的伤感的氛围。本应该怀念的，我非要说这是悲哀的，不值得的，特别不合时宜。时间上，确实不对了。
我很对不起，这确实是一出很多人付出辛劳的戏。您不是那个可以完全决定自己怎么走的人，但我绝没有要一棒子打死剧组的意思，我只是被最后一根稻草压垮了，但是压垮了还得演。被两个电话还是一个电话给压垮了。被粗糙的剧情和想要尽量挽救的心情分裂了。当初初入剧社的时候会觉得有些人确实个性很强，很不服管，但是现在我理解他们了。这就是一个思维碰撞的地方，就是要pk智商情商的，结果没pk过正式权力……等明白了，我竟来不及像王昊一样说跑就跑的无影无踪，让人三天之内就得顶替位置上台演出。所以，这不是一件事儿那么简单的问题，是一串事儿恰巧在上台之前爆发了。所以，毁了大家的兴致，主要是兴致……对不起。
我很对不起，我自己。我在诸多可能中选了一个中间的决定。现在看来，我也真的想一开始就不接。但是我并不能答应的时候就知道，两天后角色是安排的，十天后是讨论剧本而实际上我觉得最靠谱的马军去忙工作了，然后建组会很under control，然后排练的很松散，然后很多必须有的东西不能实现，然后需要补救的地方全得自己找，全得自己补，还得变着法子让原创作者同意，然后平面崩溃了，然后舞台管理无比之乱，然后就乱走场……一点一点的，我就站在原地，以前都是人家带着我，说好好考虑，这个词得怎么说，现在我得告诉我这幕的导演，这戏不行，这儿得加个角色，你这么说不行，你得从桌子后面出来对这观众，而且记住别老看我然后背台了……我一次一次想这出戏能自己进步一点，却发现这出戏的进步全得自己动手。失望了吧，也许不是。绝望了？最后才有。我就是一个抱着不切实际的希望，以为那事儿不是那样的，可是最后……我能做的不过是打补丁。最后一根稻草……应该是那个沙发吧……我以为进建南仅有的时间是定位置、定走位、定灯光，最后赶紧排，结果争锋最激烈的是“我就要我们那个沙发！”，我就是这个时候崩溃的……我那个时候就知道，我特别对不住自己，要么当初就应该挤进编导组，要么就应该如诸多看不上这本子也不抱什么希望的人一样，转身而去。终于，定了沙发以后，没怎么走台，没怎么定光，最后就赶紧给第五幕挪窝了。连最后往场下扔斧子给定光的改动，都是演出之前临时加的……虽然比之前扔进后台好点儿了，但是还是很拧巴，没改好。如果再有点时间会好些。
我终于花了几个月，拒了工作拒了聚会拒了旅行拒了论文邀请拒了静悄悄的毕业和最后接受了什么，我现在都不知道。周大爷鲁迅总是对的，您总是会先呐喊，然后彷徨，最后满心野草的。我现在就是满心野草。你努力了，却没做好，要道歉，却不因为自己。谁说尽力了就没有遗憾，谁说重在参与。我被我自己和其他什么烂东西绑架了。有着一个心愿却从头至尾没有关心，然后一遍又一遍，一遍又一遍，你看着你的尸体被肢解切碎然后消失。这是暴力，因为你的选择不由你做主，过分的变动是会遭致祸端的，言论可以证明。尽管这一切都结束了，秋后算账又总是说不明白的。不论说什么，总会有不记功劳有苦劳之类的东西等着，尽管这从来说不通，可是又能怎样呢？如果你表达的东西能被理解，就不会有今天这样的复杂了，或许干脆就不会有这样的剧情出现。
不管怎样，从今天起，做一个好人，哪怕显得麻木，本想讨论，却不成，激进一点儿就遭遇误读和漠不关心。我知道很多人至少是理解的，所以我必须向误伤的人道歉，知道的，不知道的。其实我知道会伤及无辜，比如不是关系户却在台上陪着我们演了一幕又一幕的人体布景们。对他们，感谢不如说是愧疚。还比如铷铷等等。对不起。
仅此告一段落。我并不想说谁杀了他，谁是他，他是谁。我只是想说，有人死了。产生了误会、误读和误判，造成了不必要的麻烦。这是没办法挽回的。
别闹了王思同先生，下次回来，叫齐人，请大家吃饭。
--思同 [转载2]我们只是不愿意被当做脑 残--写在结束之后和开始之前2009-05-31 21:23 (分类:经营的过往青春) 当卡尔的海报被毙了，并且她一直澄清贴出来的不是她的创意之后，我很嫉妒她的幸福和幸运。因为她有机会一次性的证明了自己在平面设计上绝非脑 残那类，并通过同一个案例就把自己比较出来了。我也嫉妒她能有机会嚣张的拒绝，说不，我不行。
先天就有表演的欲望，只要有表演的机会，通过一个角色，说出自己想说的话，观众还认真的听，并且衷心的认同、鼓掌、欢笑、流泪，我觉得人做到头也就是这样的。通过自己的行动去影响别人，虽然你不知道能不能改变他们，不知道作用是不是积极。但是这样很给。
我喜欢《来不及了》。我知道它用整幕戏在铺垫最后的谢幕，最后抛出帽子的那一刹那，诸位的眼泪证明了，它是成功的，狗狗也成了。我的4年就是这样，平淡过，激烈过，欢笑过，怒吼过，嘲讽过，不屑过，崇拜过，创造过，最后都归为平淡，把他们抛向灯光里，然后换来一张相片告诉你不管经历了什么，结束了，反正来不及了。我喜欢我自己的小角色，我一直是个游走在无数边缘的校园活动家，那么点想法我在不停的对这空旷的灯光，甚至背对着诸位呐喊。我不为改变谁，改变什么，我只是想要把自己和一些我看不上的“老部下老帮闲老学究”划清界限。自由，所谓自由，就是凡是出于自己而非管制。自由的背后是自律，是自己管自己。凡是有那么些人，被别人控制，或者不明白控制自己，我就愿意选择自己把自己边缘化了，好证明自己的自由不是放荡，自己的自由不是别人告诉你要做什么，或者因为别人而必须或者必须不。这是我混戏演的初衷：上了台，只与自己有关。定光，定点，定词，然后鼓掌，华丽的转身，消失在众人之前。《来不及了》很简单，就是一个简单故事，穿插生活片段，很符合统计结果和一般人的精神状态，然后最后的离别华丽，挥手潇洒，重要的是我们的独白和表达多余情结，与观众的交流多过故事的束缚。我不是去挠观众的痒痒。厦门大学的观众的掌声和笑声是廉价的，甚至严肃的情节都可以博得欢笑；但是厦门大学的观众是懂得思考的，他们会在看过之后清算，“吃了觉得太难吃了，就吐了”。时刻要把观众当成最挑剔的顾客，我们卖的是自己一直在完善的，而非信手拼凑的，但是只要做出来就自信。因为至少我们自己喜欢。
我不喜欢《艾克斯和五个谎言》。其实名字可以改改，就叫谎言。先说明，谎言有两种，完全的假和不完全的真实。后者比前者更令人生厌并且难以避免，甚至无法控诉说谎话的。他说的不是假的，但是造成了误解和麻烦，故意或者无意，你无法分辨。只有他自己。比如老师打了个电话，先把别人骂了，然后又打了个电话说其实搞错了。但是只说第一个电话的内容，不透露第二个电话也存在的结果，就是我们不断的腹诽老师是二B，最后发现其实不是老师二B……你能说什么……人家是故意的？或许人家没有那么坏，不是故意造成所有人的误会，故意把人至于死地，而是她忘了……可是他怎么能忘了呢？第二个电话的内容其实更重要啊。我写的都这么纠结，读者大概能够明白只说部分的事实是多么令人憎恨的谎言了吧。虽然凡事不能说全，但是那么重要的情节怎么能没有呢……唉。
令人遗憾的是这样的谎言在戏里是不存在的。谎言的简单，透露出的是创造力的缺乏。这变相证明了其实都缺乏创造力的人都不适合说谎。因为编一个事情的前提是逻辑可以不那么清晰，但是细节一定要够。我们的状况就是连谎言的分类都没有分清楚，更别提情结、人物是否丰满有血有肉、内部逻辑，直至走台、灯光、表情、动作……当有评论说到故事粗糙的时候，我觉得我让人打了耳光。建南大礼堂的“耳光”坏了，这次人家给打出来了。怎么能有粗糙的故事出现在剧本里呢！？反过来，是不是我们可以认为，凡是没有内容的、没有逻辑的、没有清洁的、没有表达的、没有交流的、没有细节的的部分都是粗糙的呢？这是我这样的老戏棍比较想要避免跟我一同出现在舞台上的。可是我只能在我这一幕里弥补，填个角色、改变台词、改改走位，灯光什么的进了建南再配合。其他幕的问题就没法改了，甚至自己都制止了自己提出来，一方面这是太过分的越俎代庖，在自己这幕胡闹就够了，另一方面说了未必有用甚至还会坚定有偏执型人格障碍等一般偏执型的人的主意。偏执型人格障碍的概率是千分之6.7，全国一千多万人，整不好就遇上，万一是怎么办——坏的都让自己给变相促进了，只到演出的时候——演出之后会有大把观众提出来。
算了吧，忍一忍，等。等什么，等我走开，等我忘掉，等……等有人想起来。等来了我没忍住……哈哈
我只是不愿意被当作脑 残，已经有人必须演脑 残了，已经有人不会演脑 残了。我是个戏棍，我要演一个脑 残，一个并不必要，并不是为了表达什么而设置的脑 残的时候，我不能像卡尔一样指着别人鼻子一顿独白，骂过了爽了，然后华丽的转身，等着大家看见前一张海报和后一张海报的对比，然后赞美她的艺术细胞和血性。
我很悲哀，演员总是不能跑了吧。我只能怨自己贱，连银行卡都是建行的，舍不得舞台是个本子就演还把希望寄托在会有改动最后演出的效果会不一样，对了，我就是贱了。但是我只有一个小小愿望，我是贱可是我不是脑 残，太多太多的人都不是，我只是不想别人把我当作脑 残而已，我受用不起。我不是抱怨，我只是觉得要是不在演出之前说清楚，演出之后再说清楚，就没办法说明白了。我就只有一张嘴，多数人的暴政是特别可怕的事儿，多数的无知的暴政是更可怕的。更何况我们是排了谎言主题的戏，挺有意思的，挺政治的也。不信？看吧，就算我提前说了都有理由说那不是澄清是诬陷呢，然后我们发现大家谁都没知道一个全景……其实所有人都被骗了还都以为自己知道，做出一些骗子规划好的决定然后同仇敌忾……这更让人悲哀，排戏排出了诸多政治手腕，这是打 酱 油 俯 卧 撑还是躲 猫 猫呢？
我只是一个独立撰稿人。我只是想说明，我们不是枪手，我们只代表自己说话。而不是打着别人的旗号，谁谁谁说了什么什么什么。要知道，越以什么身份声称说了什么，说的越不是那么回事儿……只能说世态炎凉了。我又不是普及防骗知识，这就不说了。
继续悲哀吧。
ps:据说上一篇有无关的人捡骂了。我道歉。上一篇纯属抒情。不知道为什么专业人士看文章居然都看的这么业余……变相证明了现在的教育体制政治的写的都很抒情，我的被误读了。造成误会了。这篇也不要太捡。顺便心理辅导一点，其实没多大事儿。但是我总是不明白，为什么没多大的事儿，我遇上的就总是那么让人不顺心的……这是大事儿啊。估计是我偏执了。但是自测量表说明我很正常而且多数时候是软弱多余激进的，我应该改改。明天继续写。明天想捡骂的可以开始捡了，可以连捡三天。
--思同 虽然是转载，但所有的话都是我想说的。每一句每个词语。2009-05-30 00:41 (分类:经营的过往青春)
我凭什么出离愤怒……连我自己也不清楚。这不过就是另一场不堪与其有什么瓜葛的话剧，在这个不曾真的有什么人看得懂话剧的地方。没谁胁迫我做什么，没有人对我做什么。我很自在的在这个剧组里，在自己画的小圈圈内呼风唤雨。 这是一个我很看得起的名字——毕业大戏。我几乎最后一次以学生身份站在这个舞台上，逆着面光，罩着定点，对着根本看不见的观众灌输一些无关紧要的话。很酷。我不知道是什么时候攒下的幸运，让大学时光可以浪漫的围绕着舞台整整四年。我是一个称职的舞台监督，我是一个称职的制作人，最重要的是从一开始我就是一个称职的演员。高中和大学。我喜欢沈阳，我没办法忘记厦门。这应该是最后一次学生的身份站在舞台上了，我一直这么认为，至少从上一次毕业大戏开始。 我憧憬这个日子也该有一年了。看见王晓楠赵安明一帮败类在08年亮灿灿的年景里，拿着心仪的offer顶着光扔学士帽的时候，我就在想那个时候的未来的现在，我会是什么样。
究竟就是这样。
在南强话剧社或者南强剧社，名字早无所谓，这个地方，这群人，至少是一大部分人，都是值得交上一辈子的朋友。演话剧的人本就少有俗人，而我也一直自命不凡。或多或少的，我当它是我在大学里能远离政治代替学术的师痞们的一小块，能守着理想当会儿年轻人，有想法敢坚持想表达能交流会沟通并且懂人事的一群人的小乐园。最终还是铁打的营盘流水的兵，谁都有离开大学，去追逐我那点儿股票期权薪酬车房的时候。最后一次蹬鼻子上脸的爬上建南，其实就是想让观众当背景留个念而已。想让后来的那帮人知道，还有一帮特别优秀的俗人，在大把的划拉钞票的那套皮囊里面包裹着的是这么一团小火苗。
究竟就是这样。
他们说不能模仿狗狗。他们说不要排学生戏。他们说应该笑而不是怒吼或者苦闷。他们说这是一出高科技话剧。他们说我们要和影协合办。他们说我们要有很多关系户上台当符号演员。他们说就算晚上演了现在不排谢幕也没关系。他们说对不起我们想说事儿的导演不在，所以我们要排成小品大赛。他们说不用你的本子，大四没有什么理想不理想的，我们要看暗恋。他们说你的海报我不喜欢，如果你不能按我说的做我们就不用。
他们不说这是毕业大戏，是给毕业生的。他们不说这是谁的谁的谁的毕业论文。他们不说这是厦门大学毕业大戏。他们不说演员在后台要保持安静。他们不说演员在台上要找灯光。他们不说对不起这个地方我不懂。他们不说谢幕是给每个参演的毕业生最后的留念。他们不说其实他们不过是玩儿嗨了。他们不说这出系是个官府和幼稚园的私生子。他们不说其实上台的没几个会演戏的甚至有一堆人都从来没参加过什么演出甚至上台搬凳子。他们不说这么个本子拿出来对不起大家。他们不说其实他们也不知道该怎么办。他们不说其实他们不知道舞台应该怎么控制。他们不说喷不喷麦算不算不专业他们知不知道。
他们只说，你快来吧。
我分明想要上台。我分明不想这么结束我的大学关于舞台的日子。可是，一切都来不及了。我难道经过了一年，通过一群小孩儿般想要摆脱狗狗阴影的人，最后得到的，竟然是去年毕业大戏的主题。来不及了，一切都来不及了，我就将这么离开舞台，我仰望的建南，洒在身上的灯光，泛着金边的背影。而当我将要告别的时候，我甚至没有脸去告诉我认识的，今天晚上在我谢幕的时候，那是我最后一次登上这个舞台。我甚至不知道，为什么第一次在大学演戏我哭的死去活来，最后一次似乎还要。第一次是因为我觉得对不住大家，这一次我觉得是一群幼稚园和一群沉默的人对不住我。
我不应该这么觉得，没有谁对不住谁。一个人的毕业论文，一群人的尽情狂欢，一些人的义务尽到，一个人的……不知道。我其实并不出离愤怒。我只是一面想着上台就是丢人，丢我这四年攒下来那么点儿东西；一面想着，至少这是南强的戏，我要画个句号至少；另一方面我又不想与那些就是来捣乱的人为伍，毕竟我鄙视了他们这么长时间，从20十年前的春夏之交。（如果这句太敏感我可以换，管理员同志。）
我只是悲哀，感觉不到悲哀，感觉不到悲哀的悲哀，非常悲哀。
知道吗？这样才能精神分裂，而不是因为暗恋！它俩其实是一回事儿的，但是拜托，我们能不能长大点？生活里充满了脑残官员和无知小资，在我以排戏为名还在厦门呆着的日子里，让我觉得我至少对得起我刚买的放了三个月没碰的车好吗？
--思同 May 22 毕业答辩有感1、隔行如隔山，同是做分子生物的，我这个答辩组的老师都是做细胞的，对于我讲的生化类的基本不大懂。我本来紧张的要死，结果老师一问问题我就整个放松了，是一个很基础的原理问题，结果他没明白……我如果分到生化组一定会被问死…… 2、我这辈子都没有这么不重视一次讲ppt的事情。以前不管大一还是大三，不管是课题答辩还是暑期实践或者是党章学习小组讲课或者是活动策划报告，我基本上都会紧张还几天，早早准备好，然后PPT做的很好看，有动态但又不花哨，简洁却不单调。试讲几次，写讲稿，背讲稿。然后把讲ppt的机会当做事一种展示。 可是这次呢？大学最后一次讲ppt了，提前半天做ppt，白底黑字……没有讲稿，没有试讲，甚至都没有自己看着ppt默念一遍计下时间……之前想的有一些不多的话讲的时候全部忘记掉没有讲，甚至上台讲之前都不知道ppt的顺序（因为做ppt的时候是想起哪点就直接加进去那样子做的）…… 不过也对着只有图的ppt洋洋洒洒的讲了15分钟（老师的时间限制是8分钟，可能因为我讲的语速快加上一环扣一环，timer响的时候老师没有赶我耶），加上提问的时间差不多有20分钟了……属于超长的了…… 答辩后也没有之前那种讲ppt之后的后怕或者成就感……就整个一个没感觉…… 事后我也在奇怪，为什么就能这么的不重视不认真没感觉。是太麻木了？还是太麻木了呢…… 3、老师在提问环节给我提了一个很弱的问题后，就对我说“跟你的实验无关啊，我想问一个别的问题”。然后他们几个老师和我就开始了实验外内容的讨论……5分钟过后，让我下来了…… 4、毕业论文的成绩就是答辩这次打分的……应该是能及格了……知足了…… 5、过几天要交纸版论文…… 6、答辩之后，我突然就有一种强烈的“就要毕业了要毕业了”的感觉，就觉得接袭来就应该处理毕业的事宜了……5555555好感伤啊，我不要毕业不要毕业啊~~~~~~~~~~~~~~~~ 一辈子唯一的一次了…… （之后的硕士或者博士的答辩和本科的答辩就完全不是一个感觉了，我至今都一直觉得一个人的母校只能算是本科时候那个学校，之后的硕士博士就有工作性质了，而且不会被培养出那所学校的特征、气质和文化的） 感谢LB、OO、小蔡、银文、李楠、雅贞、卢佳、文铎、晓旭等在我答辩前稍显紧张的时候给我的言语或者短信的鼓励~真的很管用，怀着大家的鼓励上去就不那么怕了~ May 08 经历了很长时间好像过了一辈子也许人真的只有悲痛的时候才能静下心来写东西，自从4月28号开始，我感觉自己都没有静下来过，其实一直在休息，但永远也坐不住，看不下去书，不想看电视剧，更是没有丝毫兴趣再去关注我一直跟踪的多个博客。内心一直很惶恐。对于有些确定的不确定的。接近的想逃离的。日记上每天都画着笑脸，表示我心情好。也不在乎得失。
但是这些都是轻飘飘的不实在的。也许是由于毕业，也许是由于不知道到底什么是自己想要的（出国or志愿服务西部），也许是由于感觉马上要结束青春的那种脱变的隐忍的疼痛。
睡眠前所未有的规律，感情前所未有的平静，心却好像不在自己身上了一样。 是不是每个快要毕业却不知未来去向的人都是这种状态。
想起一部话剧里的一段台词：穷人不是没有钱，穷人不是没有有权，没有地位没有知识没有品位没有修养都不算是穷人！穷人，是没有出路！
那我现在的出路在哪里。
事情总是充满变数，世界也到处都是不可思议，之前总觉得30岁之后也得不到的东西就瞬间又了，仿佛又到处充满着不真实和不确定。太缺乏安全感。所以强迫自己假装自己活的很飘逸，说服自己对任何事情都不在意。
之前喜欢一个人，总是一天24小时想着他，用尽很大力气向爱扑去，狠不得把心都血淋淋得挖出来送给对方，最后用爱把彼此禁锢的太紧，结果对方逃了。而现在仿佛就只是生活，就只是日子，就是二个人的相互取暖。
是不是因为害怕受伤所以不敢再全力的去爱了，是不是已经用尽了所有青春而没有力气去爱了，是不是过往都是不完美的结果所以不知道怎么去爱了。 抑或者是从一次又一次的伤痛中懂得了要想好好的爱对方首先要学会爱自己，或者是学会了要把爱细水长流这样才不会有耗尽的那一天才会有永远，或者是终于懂得了什么是适合自己的真正的爱情是不用那么费力去追寻去强迫的。或者现在这才是真正的爱情。 或许这样淡淡的心安才是幸福的全部吧。 终于可以理解了这句充满矛盾的古老歌词： 我怕时间太快不够将你看仔细 我怕时间太慢日夜担心失去你 恨不得一夜之间白头永不分离 那一刻我有点心酸，觉得自己之前高估了很多东西。
有太多的感谢想说。也越来越感觉到这个世界爱与关怀的可能。 太感动。反而不知道如何说起。 every thing will be great. 所以看事情总是很理性。那么失去理性的瞬间可以歇斯底里么。
俨然已过了立夏。
我忽然觉得自己不再是轻飘飘的开心着。而是实实在在的。 |
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